El Corazón De Las Tinieblas: El Swinger Es Como Entrar Al Armario De Narnia ( I Parte)

El Corazón De Las Tinieblas: El Swinger Es Como Entrar Al Armario De Narnia ( I Parte)
Escrito originalmente por connie-franco en Guiacereza.com

Realizaba la práctica en el periódico XY de mi ciudad, se me acerca el jefe de redacción (el legendario “Careserrucho”) y me increpa:

- ¡Usted, que se cree muy libertario escríbase un informe sobre los Swingers!!

A esa tierna edad yo no tenía muy claro el término. Llamé a un amigo golfista. El hombre me explica que el swing de Tiger Woods es el más visto de la web (un millón de visitas, que en ese tiempo era el record de la vida). Llamo a mis amigos salseros que me explican que el swing del caleño es innato.

El jefe de redacción al verme encartado me avienta un papel:

--¡Allí están los datos del dueño de un antro de esos, cáigale!!

“Existen antros para el Swing?- pienso medio agüevado- para practicar el swing de Tiger Woods? ¿Para aprender a tirar paso?"

El gerente del sitiome esperaba en la mañana. El bar estaba desocupado y se preparaba para la gran rumba del sábado.

--Lo invito con coctel incluido- me dijo- eso sí tiene que venir con pareja.

¿Pareja? Hice un paneo por la sala de redacción y nada. En mi agenda menos. La única candidata era Luisa practicante de otra universidad con quien había jugado un par de partiditos.

-- Olvídese papito- me dijo con ironía- que voy a besar otra vieja? ¿Y a culiar con un desconocido? Que le paaaasaa….

-No tenés que hacer nada- le supliqué- solo vamos de miranda. Yo voy a trabajar.

Luisa me miró con esa arrogancia femenina cuando saben que lo tienen agarrado a uno de las güevas.

II

El bar “Spartacus” estaba decorado con todos los juguetes. La mesera ofrecía coctelillos bloody ataviada con liguitas negras y un diminuto sostén. Todo negro. Los tacones de 10 cmts con puntilla de acero reforzado, le paraban el culo y era un espectáculo cuando se agachaba a servir las copas en las mesitas. Luisa torcía la jeta, queriendo decir que este ambiente le parecía el más decadente del mundo. Sodoma y Gomorra.

La cosa se calentó cuando el DJ anunció “al único, al inconfundible, al de los 33 cmts en estado de reposo, Mr. Trípode, capaz de culiar en el fondo del mar, al maravilloso homo sapiens dotado de pucio, prepucio y postpucio: ¡Con ustedes Largo larguero Martín Caballeroooo !!!”

El tipo le hacía honor a la chapa. Sacó la verga y fue capaz de llevársela al pecho para sacarle los gases, como a un bebé.

Por supuesto que me entró el complejo de Pulgarcito. Viene este malparido a humillar a la clientela. Y uno allí, ganándose la papa. Luisa se animó cuando el hombre le paseó la culebra por la cara. De hecho, Martin Caballero le agarró las orejas como para emboquillarla. Ayayayy, cerré los ojos invadido por el pánico: una cosa es una mamada y otra cosa es la sonda espacial que este animal pretendía enhebrarle a mi compañerita.

El DJ se viene con toda de nuevo anunciando “a la única, a la garganta profunda del trópico, a la que culea mientras prepara una paella, la mujer con mas huecos que las calles de Cali, la hembra que chupa más que ladrillo de segunda, la inventora de la paja rusa, cubana y coreana. Con ustedes Francisca, alias Pacha Mamaaaa”

Mis ojos, que son los más rápidos del oeste, le pasaron revista a Pacha: full culo, piernas torneadas, regulimbis de rostro, las tetas operadas, es decir gigantes y paradas como si las sostuviera una varilla de pulgada. Se me sentó a horcajadas y yo que con una teta de esas me basta y me sobra. Mis manos se perdieron en semejante culo. Era inmenso, como para lotearlo y enriquecerse con una urbanización pirata.

Continuará…

¿Podrá Luisa quitarse los prejuicios para culiar libremente? ¿Tendrán suerte de novatos? ¿El pobre periodista realizará su fantasía? ¿Qué tiene que ver Willie Colón en este asunto?

Para leer segunda parte copie y pegue èste enlace :    https://guiacereza.com/experiencias/post/58716/el-swinger-es-como-entrar-al-armario-de-narnia-ii-parte

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